Анекдоты и приколы к Международному дню бухгалтера

Сынок узнает у отца-предпринимателя: — Папа, имеется ли что-нибудь посмотреть из фантастических либо мистических жанров? — Да, налоговые отчеты нашего бухгалтера.   Реклама: «Покупайте новшество — «2С-Бухгалтерия» — Удивительные программы для ведения двойноых бухгалтерий.   Объявление о поиске работы: «Удовлетворяю самые фантастические бухгалтерские фантазии/желания.

Новости СМИ2

»   Забегает сотрудник в отдел бухгалтерии и задает следующий вопрос: — Подскажите, вы зарплату выдаете? — Мы. Необходимо назвать фамилию для уточнения суммы выплат. — Моя фамилия ИТОГО.   Один из законов «Мэрфи» для бухгалтеров: Если баланс с первого раза не сходится— означает, что присутствует ошибочка. Следствие: если баланс сходится — ошибочки две.   Санта Клаус из фирмочки «Улыбка», немного «на веселе», прибывает в детский садик детей бухгалтеров. Кругом окружают детишки. — Дед Морозец, вы принесли нам подарочки? — Подарочки я вам принес, детишки, но получите вы их после того, как разрешите легкую и простецкую задачу. Итак. За 1 сутки Я выполняю 20 заказиков. За 1 заказик Я получаю на руки 40 рублей. Сколько в день Я зарабатываю прибыли? Детки тянут ручки и все одновременно кричат: — 800 рублей, Дедушка Мороз! 800 рублей, Дедушка Морозец! Дед Мороз в ответ демонстрирует следующую конфигурацию из пальцев рук: скручивает из пальцев ФИГУ. — Вот вам и не будет Подарочков! А налоговые вычеты не учли?   3 дамы-бухгалтера приняли решение приобрести чайник стоимостью 30 баксов, сложились по 10 баксов и дали их секретарше. Однако секретарша разведала, что стоимость чайника 25 баксов и приобрела его. Остаток составил 5 баксов. Секретарша приняла решение вернуть их дамам. Однако как поделить 5 на 3? Потому она каждой даме дала по 1 баксу (только выходит 3), а себе взяла 2. Наконец, каждая дама возымела назад по 1 баксу. То есть заместо 10 истратила 9 баксов. дамы истратили на чайник?.. Верно, в 9×3 = 27 баксов. К ним прибавить 2 бакса, которые секретарша положила в собственный карман (за сноровку). Получится 29. Вопросик: куда делся тридцатый бакс?   Одно из правил бухгалтеров: «Чем больше бумаги, тем чище задница».   Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г…. Один говорит другому: — Скажи, за тысячу баксов ты сможешь съесть дерьмо? — Конечно да! — ОК, вот тысяча. съел он, значит, и идут дальше. Вдруг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого: — А ты, за тысячу, дерьмо съешь? — Конечно! — Вот тысяча, ешь! Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает: — Мы, по моему бесплатно дерьмо жрали… Тут второй говорит: — Да, бесплатно, зато какой оборот за 10 минут сделали!   Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).   Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в   алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.   - Почему бухгалтеры в основном — женщины? - Потому что их подвесить не за что…   Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит». Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!   Приезжает мужик из командировки. Сдает в бухгалтерию авансовый отчет: 1.гостиница: 5000 рублей, 2.билеты на поезд: 2000 рублей, 3.девочка: 5000 рублей. Главный бухгалтер ему говорит: Вообще-то мы такие расходы не принимаем к учету, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело. Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: 1.гостиница: 5000 рублей, 2.билеты: 2000 рублей, 3.забивание гвоздей: 5000 рублей, 4.РЕМОНТ МОЛОТКА: 10000 рублей.   Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: — Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: — А я еще на компьютере работать умею. — ??? А при чем здесь компьютер? — Так я бухгалтером устраиваться пришла!   Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.   - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.   Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем… - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?…   Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции   «Новый русский» экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции   Старый бухгалтер на протяжении долгих лет работы приходил к себе в кабинет, открывал ящик стола, смотрел в него и опять закрывал. Когда этот бухгалтер умер, то его коллеги открыли стол и нашли в нем одну только бумажку, в которой написано:»Слева дебет, справа кредит.»   Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.   Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.   На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав». На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но… » На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев… » После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев… » На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват»   Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит. источник