Юмор - лучшее лекарство!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaстроился еще больше.
Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол,
проснулась в 11-00...!!!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает:
- А ты точно меня любишь?
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.
