После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
--
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
--
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
--
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
--
Пациент:
- Доктор, я буду жить?
Доктор:
- Да, до самой смерти.
--
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
--
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца - на повышение.
--
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!
--
Странно как-то. На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
--
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 200%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
--
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела.
--
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Из рекламы в интернет-магазине:
Этот скальпель, как магическая палочка, позволяет раскрыть таинство внутреннего мира человека.
